大家好，这里是阿项，今天来跟大家聊一下友情，这主要是因为我最近经常想起自己的朋友们，包括曾经的朋友们。

生活中我们常常会发现两个完全不同打扮风的、不同性格、不同为人处世的人，却成为了朋友或者伴侣，有人就会疑惑说，不懂两个完全不同的人是怎么有共同的话题的。

我个人认为吧，虽然很多这样的组合看起来冲突很大，但其实她们是一个世界里的人，也就是说她们拥有相似的认知体系。

两个差异很大的人能在一起能走的远的，一定是核心价值观是有巨大的相似点的，只是外在的相有差异，也就是说他们认同同一套生存规则，只是根据性格、处境、资源等差异，选择了不同的生存应对策略，也就有了各自不同的角色呈现。就比如说两颗树苗种在同一条路上，一颗很板正的像上长，一颗为了夺取更多生存空间朝马路侧延伸着。它们本质上都是为了生存下去，但根据自身情况做出了不一样的选择。

这种互补模式在各类关系中都有迹可寻。比如保守的人和开放的人也可以成为朋友或者伴侣，这两人可能都默认了“保守思维是有压迫性的”，不同的是一个认同了压迫，一个反抗着压迫，能在一起，关系往往建立在对彼此的理解和欣赏之上。再比如内敛的人和张扬的人也可能成为亲密关系，这两人可能都默认了“自己不太会被看到”，不同的是一个默认了自己的隐形存在，另一个则认真的争取自己被更多人看见，能在一起一定是张扬的人感受到了被欣赏和包容，而内敛的人感受到了有人愿意主动邀请我建立一段关系。再比如讨好型人格和对抗型人格也可以成为朋友，因为这两人可能都带着“外界容易让我受伤”这样的前提和外界相处，一个是选择用顺从讨好来减少他人的第一，一个是选择提前镇压他人来获得安全感，这两个类型的人看似天差地别，其实对外界反而保有相同的基础认知，但各自选择应对的方式不同，所以外在的呈现也会显得如此不同。

但不只是好的关系是同一个认知世界的，很多伤害的关系也是同一个世界的不同角色，因为大部分时候我们吸引来的关系很大概率是同一个体系里的人，真正具有巨大差异的人反而不会被你吸引，甚至可能根本没有机会接触。就像穷人很难接触到真正的富人一样，富人也不会没事就想着向下兼容，所以这两者的真正会面反而是很难产生的。

相较于差异性，相似性更容易让两个人相互吸引。相似性会带来很强的人际性，相似的性格、经历、生活方式，甚至是相似的衣服、相同的姓氏，都能让两个人相互吸引，产生一种志同道合的感觉，这种相似性可以减少彼此之间沟通的障碍，增进理解和共鸣，仍容易让人产生情感上的愉悦。就比如说当你提出一个想法，紧接着就有人表示赞同，说我也是这么想的，那得到了别人的肯定和理解肯定是会让人高兴的。心理学上称为“互惠原则”，简单来说就是指人们更倾向于喜欢那些能够在互动中给予我们正向反馈的人。这也就是为什么一般情况下我们更容易跟那些跟我们相似、能产生共鸣的人相互欣赏的认同，相似性会让我们在彼此之间找到一种归属感和价值感。

人在最终只会被两种人吸引，指的是外在呈现方面，要么是跟自己完全相反的，要么就是跟自己同类，前者虽然能够让人瞬间上头，但两个人却存在巨大差异，难磨合，后者虽然前期相处很融洽，但后期相处容易因为太过相似容易产生疲倦感，所以想要亲密关系能够稳定，还是得寻找跟自己深度同频的人。

真正的朋友是很珍贵的，我认为人与人之间的缘分是有定数的，集天时地利人和才能真正获得一段友谊，所以希望大家也珍视自己所拥有的，但当缘分尽了也可以放手，继续自己的生活。

最后还有一个有趣的思考，关于“什么样的人是我们真正意义上不在乎，不重要，get不到也影响不到的。”

Ep3：友情中的同与不同：探寻深度同频的力量

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