病情稳定第45期

今天我们聊的是：#依恋第六谈：学会读懂伴侣“投射”来的话语而不认同，是亲密关系必经之路#

上次谈到亲密关系里的投射性认同像无限循环的老剧本，如果，不能通过理解去打破这个循环的话，那，“种瓜得瓜，种豆得豆”简直是迟早的事儿。

当我们向伴侣投去爱慕、欣赏的钟情目光，伴侣通常也欣然接纳这一份自恋“补药”。理想化投射认同起来毫不费力，越多越好。

随着相处的时间边长，空间距离缩短，伴侣褪去神秘、完美光环之后的真实状态一点点完整，理想化投射就也难免沦为另一个极端：嫌弃、厌烦和贬低，伴随着间歇性至永久性失望感。

有意思的是，伴侣对我们的不认可不欣赏，我们也很认同，只不过这种认同，往往连我们自己也不知道，藏在心灵深处、早已被遗忘的痛苦，最清楚的人通常是我们以为的“爱人”。想想看，吵架的时候，我们彼此都心知肚明，讲什么话能让对方一秒崩溃，气到吐血。

这就是亲密，或者说，这就是亲密的背面。亲密意味着一种传染力。

学会读懂伴侣向我们扔过来的“投射”，听听看ta在说什么，ta想要被理解的是什么，这个前提就是接受被伴侣“传染”，同时还能保持免疫力在线。在那个昏天黑地、危险与亲密共存的地方待着，陪伴对方，陪伴我们的关系，需要耐心、边界感、时间，和对人性的悲悯与相信。

真正是一条修行之路。

#章节速览

02:09 投射认同总是先发生、后觉察

07:07 依赖型投射认同

08:37 权力型投射认同

14:23 色情性投射认同

21:04 牺牲型投射认同

25:18 关系里的模式是怎么发生变化的呢？

38:05 长久的疑惑得到理解的那个时刻是具有疗愈性的

41:49 A先生vsA太太的小剧场演绎

49:47 “投射不认同”不意味着放弃交流

57:23 理解是一个持续的过程，需要耐心和时间

1:02:06 投射认同的双方可以轮流坐庄

1:12:08 “TA是没有办法，不是故意要伤害我”

1:20:20 不需要为了留下而留下

1:28:31 搭“砖瓦房”的过程就是自我养育

1 《投射性认同与内摄性认同》作者: Jill Savege Scharff

2 《人间游戏——人际关系心理学》作者：Eric Berne

主播 | @马晓韵 @瞿小栗

后期 | 马晓韵

文案 | 瞿小栗

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