你有受害者情结吗？会经常感觉到在关系中受伤，感觉到无能为力吗？

几年前，鸟鸟第一次被前任提醒说：“怎么不管我说什么你都会觉得受伤，你是不是有受害者情结？”

从那时起，我一直在观察自己这一点，发现它的确是我惯有的一种情感模式。于是，它成为我认知自己的一个视角，也成为我在情感和亲密关系中成长的一个关键。

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我们时常听到很多女性被指责为“被害妄想症”，它的另一个更常见也显得更温和一些的说法就是“受害者心理”。

这两个标签都带有“弱者”、“大惊小怪”、“不能承担责任”等的色彩。所以当然很少有人愿意被贴上这样的标签。

但这个词的关键，应该是“受害”二字，也就是知道这样的心理是来自真实的受伤经历或体验，它是一种创伤后遗症。了解了这一点，我们才能真正去理解“受害者心理”，而减少贬抑的色彩。

就像本期嘉宾、心理咨询师晓梅说的，准确的说法应该是“受害心理”，把“者”字拿掉，才能不再简单的归咎于有这种心理的个人。

事实上，每个人都可能有这样的心理，不只是女性。

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说回鸟鸟自己。

几年下来，我经历了从否认、验证、羞耻、掩饰、接受，到现在能够去清晰地看到它来自哪里，又带有怎样的信号。很难说我已经对它不再“上头”。但已经找到了一种更放松的方式，带着觉察地与它共处，与它共事。不再被它轻易操控。

这一期，我借与晓梅的对话，梳理了这些年与它相杀相处的过程，发现这个历程正是我与自己原生家庭关系的一个演变过程。

像是我个人真实经历的坦白局，也清晰地给出了应对“受害心理”的关键。

相信对很多有类似体验的人，包括男性，会有一些参考。

另外：

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shownotes：

01:41 鸟鸟第一次知道自己有受害者情结，是来自前任的提醒。 03:21 对妈妈的共情，让我下意识地复制了妈妈的模式 06:45 家庭是所学校，也像一个信息茧房 11:00 当我们说女性容易陷入情结时，前提是整体结构是对女性不利的 11:18 我们试图去理解为什么有这样的心情，而不是去指责受害者心理 13:42 受害者心理，首先来自对感受和需求被忽略：“我的感受是不重要的“。 16:44 “我和其他人的关系是由他人决定的” 17:28 功利性的养育方式，让孩子的感受不被看到 18:42 鸡娃的教育方式剥夺了孩子发展人际关系的空间 22:16 情绪被压抑被否定，会生出强烈的被剥夺感 23:10 感受为什么那么重要？它是一个真实的人的代表 26:13 苦心经营一个假自我，是因为外界的反馈是只有这样才能被看到 32:51 鸟鸟原生家庭中，父亲的受害者心理 33:48 爸爸甚至无法直接告诉我们，他身体不舒服 34:52 受害心理为什么要维持下去？因为一种假受益——假亲密 36:46 鸟鸟曾经的“蛮牛”模式：制造冲突来测试关系是否抗造 37:52 亲密可太可怕了，不亲密才是舒适圈 40:11 边界就是感受一点点被共情，像拼图一样变得完整 41:53 来访案例：不敢拒绝先生、自我牺牲的女性 43:50 觉察受害者心理，首先受益的是自己 45:29 鸟鸟与受害者心理共存的过程：否认、验证、羞耻、伪装、接受自己的脆弱、看到“它不代表完整的我”…… 47:13 受害心情不是故意的，是我们的自我保护 48:05 来访案例：被霸凌的留守儿童 49:42 创伤知情：看待“受害心理”的基础，是知道它来自真实的“受害”经历，知道自己受伤了 52:24 应对“受害心理”：先是感受，然后是边界，感受饱满了，才会清晰边界 53:19 我们影视剧中对关系的呈现，很少是有边界的 55:49 回应“受害心理”的重点：你讯息 VS 我讯息 57:11 认识到我的愤怒，在为我的愤怒负责 01:00:17 觉察自己的感受，是一条走出受害心理的路 01:01:57 鸟鸟：有一天突然醒悟，父母尽力了 01:03:55 鸟鸟的历程：逃离不被爱的家庭，在不同的关系中成长，有了去爱人的能力，精神上与家族有了“活”的连接 01:05:36 “离家、回家，一条来来回回的路” 01:06:31 走出受害心理后，才有了与人真正的亲密 01:07:05 社会很多的心理问题，是因为人与人之间“真实的连接”太少了 01:09:06 创伤会压制我们的感受和爱的能力 01:10:02 一方面可以修复过去，另一方面可以增加好的互动的经验 01:10:48 鸟鸟：修复与家人的关系后，并不是就“愉快地生活在一起” 01:12:04 不必强求「完美」，而是尊重「真实」

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161 受害者情结，其实是不敢光明正大爱自己

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