Saying：

今天是互联网大活人主播Skye和前任的故事，虽然骨架是我的经历的时间线，不过串联起来的是这些年对人生观、异化概念、亲密关系等等的思考和输出

1、爱的深水区的获得不是靠浅水区的付出，而是“我本具足”

从相识之时就知道，我看到了对方的内核，看到了他构筑自我认同感的东西，是他身上那份坚持和数十年如一日的努力照亮了我

直到离开关系后，更坚定的步伐，更清晰的理想自我的样子，更有力前行的我自己，都是我的收获，而这些收获不是依靠浅水区的付出和陪伴可以获得的

所以当进入了爱的深水区，自然不会在意“对等”这件事

2、成为他之后，我才理解了他曾经对关系的期待

在一起之前，我很痛心于曾经不努力的我，未尽全力的我，铸就了我们之间十几年的努力之路的差距，让站在你面前的我是未被打磨好的，而这铸就了我们之间必将错过的结局

我那时强烈地想成为你

因为还未成为你，不理解你在关系初期就曾有的那些高期待

当我终于成为你，才明白了你要的同频和简单

3、没有那么多分手是因为不合适，而是“封闭”导致的对对方行为的解读出了问题

你不了解我的过去，不了解我成长的环境和你有不一样，所以我表达关心的话语丝毫未曾让你收到关心

我的强边界感被你解读为“冷漠”，我拒绝儒家文化下对“有眼色“和“会来事儿”的追捧，被你解读为“自私”，而你的误解何尝不是对我的伤害

即便被误解，我的主导反应是对你的心疼，我真的很遗憾，在你最孤立无援、最脆弱的时候，没有第一时间赶到你身边

可你却无法从中接收到“被爱”的讯息和温暖，可是什么是爱呢？不就是我也难过和委屈，却还是能先理解你，却还是能共情你的感受，却还是在“爱”吗？

4、低共情心、低同理心会让亲密关系的建立困难重重

从对员工的失望，到三亚时摧毁我的旅程，到假期时对我“怕冷”、“找导航的姿势”不对的处处发怒，对方都是只能认为自己的感受是合理的，而别人是“离谱的”

这种“看不见”的能力缺失，却是他根本就看不到的自己的问题——他有太强大的逻辑链条来证明自己感受的合理性和我的感受的不合理性了，但走过重塑自我的路的我，在脑科学和情绪方面做了那么多积累的我，看到的根本就不是这样的“真相”

5、“暴躁易怒”不是天生注定，而是每个人的主动选择

情绪不是只能遵循自动化模式反应，情绪是被建构出来的，从“外界刺激——自己解读——情绪和行为反应”，这两个环节都是可以被自己亲手改写的

如果前任不知道暴怒的时候，对方会很难过，会受到伤害，那是他没有“推己及人”的能力

如果对方知道自己暴怒的时候会深深伤害到我，依然选择了发泄和伤害，那就是他主动而为的选择而已

他认为我的行为毫无合理性，认为有一个完美的爱的对象可以成为他肚子里的蛔虫，是我“不合适”，所以才那么容易触怒他——但这一切都不是我眼中的真相

友情提示：从第2个小时两个半小时之间，Skye是愤怒版，提到那些事情时，实在对自己被对方那么残忍的伤害感到很难过和压抑，想规避掉这段的听友可以绕过啦~

「开始挥发吧」

是一档结合神经科学、心理学内容和个人所见、所思持续分享的「自我成长」类播客，愿你我都打破内耗，走向自洽，通透不是一瞬间的努力，而是持续积累

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Shownotes：

00:40 Part 1 相识：当意识到现实自我和理想自我的巨大差距

构筑起来了这份深深的对我的触动的，是闪闪发光的、用130%的努力定义自我的他，和那么渴望找到自己人生主线，最终一定会做出相同选择的自己

我曾经以为，这种认可，这种不跟任何工具化对方的意图关联的纯粹的爱本身就会给对方力量，会让对方有所收获

毕竟，只因“你是你”而发生的爱，并不是人生那么多得的体验

02:41 现实自我和我的自我认知有差距，距离理想自我更有差距

05:00 原来我从来都把“不便利”当成了困难，原来我没学会努力啊

09:00 积累还不够时的努力未开出花朵，于是我陷入迷茫和怀疑

14:42 打破原生家庭局限，重塑自我的钥匙其实一直在自己手里

16:22 Part 2 相知：理想亲密关系中，“被看见”的深度需求会得到满足

17:26 爱是想付出的意愿，是只要任何事可以抚平你的眉头，我都愿意做

22:11 曾经想给他的信念感

25:48 甜蜜是你我安心前行

27:13 人生是一场概率游戏，努力的意义在于提高美好发生的概率，在重复博弈中实现均值回归

35:25 深水区的爱跟浅水区的付出行为无关，我有收获仅仅因为你的光照亮了我

40:56 “不懂”和“不能在精神层面实现共同成长”，也是“爱的能力”的缺失

44:52 Part 3 矛盾：为什么我一直在理解你，而你从来拒绝理解他人的感受？

46:11 我曾对你的真诚，终究对你没有意义

48:05 共情心、同理心的缺乏就是会让建立亲密关系困难重重

52:45 我曾以为那份“看见”和“认同”会成为关系建立的最好基础

53:59 走过你来时的路，才明白了你要的“同频”和“简单”

最纯粹的爱和最坚定的认可并没有化成关心对方的有效行动，我想给对方的信念感和认同，都因为我还没走上他的道路，拥有和他一样的心境，而没有化为日常的正确表达

当我成为他，当我和他一样永远用向前一步拓展边界，追求发挥自己所有潜能的时候，才终于理解了他

我很遗憾，在关系初期还没成为你，所以没能满足你对这段关系那么高的期待，所以未曾理解你对我有过怎样的希冀

我为那些遗憾而后悔过，想着是不是更早理解你的期待，我们就不会有那么多矛盾了？但内心坚定的答案是不会

1:18:25 十几年如一日的努力原来可以让一个人如此闪闪发光

1:21:22 强大驱动力的背后没有奥秘，永远向前一步就好了

1:22:27 Part 4 伤害：固执、低共情让关系障碍重重

从第一次爆发冲突到现在，我知道很多事情不是我的问题

每个人都是独一无二，带着自己的经历而来的，解读人的行为是不能带着封闭心态的，可我的前任未曾有时间和兴趣了解我的经历，了解我的过去，却因为一次次觉得我不懂人之常情，给我戴上了“冷漠”、“自私”的帽子，爱人的误解对我造成了很大的伤害

一次一次当我在被对方的暴怒发泄伤害成碎片的时候，我都在理解对方，理解对方的处境，理解对方的感受，也愿意做出行为的改变，但在每一个场景下，我都发现，对方拒绝理解我的感受，他认为他的暴怒是具有高度“合理性”和“合法性”的，但我对自己感受的表达，就像是外星文，他如蒙上了眼罩一般看不见

不被共情，被伤害后不被心疼，一次一次对方直白地表达“你满足不了我的任何需求，我对你毫无期待，我失去了爱的驱动力”，我的爱也终于耗尽

1:22:35 “冷漠”和“自私”的误解一直在伤害着我，可真相真的是，你不接受我的表达方式

1:27:38 即便承受误解，也是对你的心疼和共情在我的心理占据了上峰，这是我给予过的爱，而你可能真的是爱无能吧

接受爱和给予爱的能力都受限时，关系真的是能在我们之间长出来吗？

1:34:19 在三亚的暴怒，更让我彻底看清，无论我如何理解对方，他不会看到别人的感受，他的一切感受和暴怒皆为合理，我的一切行为和感受皆为“有问题”

1:38:29 爱情里的“作”和客体恒常性

1:47:38 情绪跟外界刺激没有必然联系，拒绝重塑自己神经通路，减少对他人伤害的他，只是主动选择了“发泄”和“伤害别人”而已

情绪建构论：现代神经科学对外界刺激和情绪反应的研究已经证实，我们的情绪反应就是可以被自己修正和改写的

2:05:01 Part 5 deal breaker：当暴怒成为他自己的选择

2:08:51 我们彼此眼中的事实，是不会交汇的

2:10:45 不健康的羞耻感让人进入高防御状态，无法面对自己的错误（羞耻感vs愧疚感）

2:22:50 爱的驱动失去后，一切缺点都跟灾难化的构想联系在了一起，但有问题的是你的视角和解读，不是我

2:26:50 我是稳定的，但你对我的认知一直都是不稳定的

你凭什么觉得我读不懂“巅峰体验”这4个字

2:27:45 我再也不想承受对方认为“理所应当”的对我的伤害了

我走向了愤怒和索取，而对方不可能给我正反馈，于是站在对立面的两个人只是充满了不理解和指责，最后一次被对方的暴怒所打击成碎片的时候，我知道，必须离开了

再多任何一句伤害我的话语，再多承担任何一次对方的暴怒，我都会进入万劫不复、难以恢复的深渊了

而我已经用尽自己的能力来挽救这段曾经自己很珍视的关系，只是我自己的每一次试图变成建设性沟通的努力，都会引发一次又一次的暴怒

除非我能在这段关系中湮灭自己的情感，不让自己有情感需求，否则我就不可能以一种不受伤和不让对方暴怒的方式留在这段关系中

可强行隔离开自己和对方，用解离状态应对自己的失望，应对对方的暴怒，那不就是在一直伤害自己吗？

强行压抑对另一半的浓烈感情和期待，难道会建筑起来理想的关系？

和期待一起被压抑的，一定也会有自己的真诚和敞开，一定也会有对对方的爱和关心啊，当关系已经不是“亲密关系”，就只剩下互相伤害了

我的爱情观从来都不允许自己一遇到困难就放弃，我不认为那么多分手是不合适，而是成年人太固执和封闭，不愿意踏出让自己成为更好自己的那一步而已

但一切的努力都无效，我知道，我叫不醒一个装睡的人，而对方的拒绝共情一定会让我持续受伤

他的暴怒对我的伤害已经到了我无法有任何表达的地步，我的任何表达都只会被他的视角解读为对他的暴力，到最后，我连分手都不敢说了，即便那是他真实的需求，我也不敢承担任何他暴怒的风险了，我们在默契的断联中分开

在他的每次暴怒中被伤害成碎片的我，他是拒绝看到的，他的视角的真相永远是：她不懂我，所以总有引起我暴怒的行为

看透了这一切，看透了对方的封闭、低共情，看透了对方绝无可能为他对我造成的伤害而发生情感波动，便知道我除了离开别无选择了

是的，在他的眼里，他暴怒伤害我是可以的，是“合理”的，是我做错了，是不需要道歉，不需要愧疚的，我的疼从来都不是疼

连询问对方“希望我怎样表达爱，怎么帮助你”都成了他暴怒的理由

既然在对方眼里一切都是我的问题，都是“不合适”，那知行合一的他，唯一的选择一定就是分手

E17【亲密关系】爱的能力的缺失有100种样子 | 再见了，我的爱人

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